曾经沧海

我不知道这算不算晴天霹雳，在得知阿姨在平安夜去世的消息。柳林在留言里的这句话，让我在办公室里愣了半天，随后是决堤的眼泪。再一次，我被拉回记忆的洪流里。

不得不想到昨夜无论怎么也止不住的眼泪，难道冥冥之中，真的有感应。

柳林说我们分手后的那些日子，阿姨还问过我过的好不好。看到这个，我真觉得自己是个罪人，没能见阿姨最后一面。因为毕竟，若没有命运安排的聚散，守在床前最后一刻的人里，应该有我一个。

一直到此刻我都难以接受这个噩耗，真的是发生在昨天夜里。昨天我的情绪失控，现在就有了可以解释的理由。

不知该怎么说起和您之间的种种，可能就在前天，我还和同事说起和前男友妈妈曾经有过的不愉快。我喋喋不休念念不忘的都是那年春天丁宇和卢静静的那件事您的态度。您到我住的房子来说，我们丁宇早晚是要回东北的，你若不能和他一起，还是早早放手吧。我一直都记得，在那个我哭过一夜之后的清晨，您拉着房东用她的钥匙打开了我的门，跟我说出这样绝情的话。您的脸在阳光的暗影里，让我狠狠在心里发誓，一定要和丁宇在一起，哪怕仅仅是为了您的自以为是。

自尊心那么强的我，怎么会就这样妥协。从兰州回来，我顶着两只已经全是血丝的眼睛回到北山门，您却责怪我没有在第一时间去见您。我在心里怨恨，怎么会有您这样的母亲？我都这个样子了，你不来看我就算了，还说我不懂礼貌没有先去见您。

您还记得那个叫人绝望的夜晚吗？您要收拾行李回东北，原因至今我只能说是因为我们之间可能微不足道的一些误会。丁宇跪在地上，他强忍着胃疼，在去见您的路上，他一直恳求我和你认错，就算没有错也先求您不要在半夜离开。倔强如我，觉得受到莫大的委屈，没有和他一起下跪，只是站在一旁看你们母子对峙。我知道，母子能有什么大不了的呢，还不是因为我。我不知道，那个时候的您对我究竟有多不满意，究竟想要我表个什么态，以至于丁宇把拳头砸在墙上，手表盘都碎掉。

您没有离开，当然我也违心的道歉。那晚，我们三个坐在公司的沙发上一夜未眠，将误会的种种都一一说明，我说了我的委屈，您说了您的不满，丁宇在一旁不说话。我的眼泪和您的眼泪都没有停止，那是人和人最原始的沟通方式，而我们，都是为了一个男人，您的儿子，丁宇。

次日早晨，我痛下决心一定要和你分手，因为觉得自尊心受到了很大的伤害，我为什么要这样委屈自己？看别人脸色。你在恳求了我很久未果的情况下转身要走，那最后一句话让我心软了，你说，为什么一切误会都澄清了我们反而不能 好好的在一起了，我爱你，我和我妈说了，我丁宇要是娶，就只娶你。

后来的我们，相安无事。我一直埋怨你的妈妈把你看的太死了，生意上的事也独揽大权，不让雇人，什么事都由你一个人来做。每天看到你那么辛苦，有时候疲惫不堪还要照顾我的情绪哄我开心，我很心疼。常常买你爱吃的东西做给你吃。那个时候，我觉得我比你妈妈更关心你更爱你。而她，把钱看得似乎太重了。

我知道那都是为你好，如果不是为你操心为你操劳，阿姨也不会积劳成疾，到这个无法挽回的地步。柳林说的满伤感的，说有次到公司去找你玩，看见阿姨一个人躺在沙发上，而你去了女朋友家。我说不是，丁宇不是这样的人，他很孝顺的啊。如果不是孝顺，为什么那么决绝的在分手后都没有到苏州去看看我。阿姨，原谅我把责任都推到你身上，我一直以为，是你反对，是你不让他去。因为那次他去兰州找我，你就抱怨他说为了我生意都不管不顾了。

时至今日，也无需再提我和丁宇究竟怎么就分手了。我知道，原本，我是可以叫您一声妈的。无论你是否曾经期待过这样一天的到来。在我去苏州之前，你在老北京布鞋给我买了双鞋，不巧布质的鞋在南方没有几天就长毛发霉了。我放在床下一直没有穿过，心里想的是经不起时间考验的一定不是好的。想那双被我抛弃在角落的鞋子，想我和丁宇不了了之的四年感情。

久病床前无孝子。若知今日，我们当初那些小恩怨究竟算的了什么，我们之间的斤斤计较都是为了爱丁宇，可是明白这些的时候已经晚了。我想丁宇一定也追悔莫及，毕竟，他对您的感情应该比对叔叔依赖的多。

记得初出见您，是在那家据柳林说已经盘掉的丁宇的小公司，彼时的我那么紧张那么生涩，齐齐的刘海蓝色的小棉袄，你问我家是哪里的在哪里上学。我当时的第一感觉就是，丁宇的妈妈怎么看起来这么凶的，心里没底。因为不知道怎么和您相处，我常常像个做错事的孩子。越是怕出错越是惹您不高兴。您和丁宇说觉得我没礼貌，怎么见了你也不叫阿姨。丁宇说我眼神不好，听起来也太过牵强。以至于之后每次见到您，无论是在什么场合，屋里是不是一堆人，我都会跑到您跟前大声喊一声阿姨。这些，您都还有印象吗？

还有那次，您没有告诉我就把我在大学时候织给丁宇的围巾拆了织成毛背心。当我看到丁宇穿的新背心疑惑的时候，他说是那条围巾改的。我当时那个生气啊，您可知道那条围巾花了我多少心血？大冬天夜里不睡觉猫在被窝一针一线地织了两个月，您那么随意就给拆了，仅仅因为看毛线不错当围巾太可惜了。为这个我还和丁宇生气，可是生气也没用，再也无法还原了，那种难过的压抑心情只有我自己懂。后来想开了，还发表了篇文章在杂志上，说无论围巾还是背心，都是我们对他的爱。

您的一生，似乎都献给了你的儿子。在一起的时候，您总是说丁宇小时候的事情给我听，说的时候流露出一个母亲的骄傲和自豪，同时还有对丁宇无尽的宠溺和爱。总是怕寡言少语的丁宇被别人欺负，被他家的那些亲戚欺负，像一只老母鸡那样随时扎起翅膀护着自己的小鸡。您也是个一辈子好强的女人，怎么就不明白身体是自己的，没有了健康就什么都是空的道理呢？

关于丁宇的那个店，我老早就说要他把它盘掉，因为不仅仅是您的操劳，丁宇也很不愉快。当初约定去苏州，不就是为了他能够做自己喜欢的事情吗？谁料想他没有过去，我倒是无端经历了一遭。听柳林说店盘出去的那一天您就进了医院，之后就再也没能出来。真是天意弄人！

作为一个和您没有关系的人来说，我的眼泪不知道能不能让您在离去的路上少一丝寂寞。都说十年修得同船度，百年修得共枕眠，那我和您之间的缘分估计也是前世修下的缘分，今生没能做您的儿媳究竟是幸与不幸现在已无从说起，毕竟，到最后，我都不知道您是否曾经真心的满意我和丁宇在一起，还是出于对儿子的妥协而接受了我。

死亡对生者来说是万劫不复的深渊，也许对您来说，是一种解脱吧。至少，您可以歇歇了。

如果您泉下有知，请原谅那个曾经不懂事的女孩子，那个买了豆浆油条没有给您送上楼而惹您生气的女孩子。她没有任何的敌意，没有任何的小心思。她只是不懂得，向长辈表达亲热。她只会在得知您爱吃石榴的时候，每一季石榴上市都先买给您吃。这些，您都还记得吗？

现在想来，我从来都没有抱一下您，对您，也从未有过女儿般的依赖。只是那次，丁宇陪我去医院拔了智齿，疼的说不出话。您默默地蒸了一碗鸡蛋给我吃，那是我小时候生病妈妈经常做给我吃的，我抱着那个碗，吞下了和着眼泪的蒸蛋。我在心里告诉自己，会好好爱丁宇，好好爱您。

只是命运弄人，我并未在您膝下尽一天的孝道，甚至每每想起您，都会觉得心头很堵，觉得我和丁宇最终没有走到一起一定有您的原因。现在，我不再怨恨了，我认命了，我和他没能走到一起是我们没这个姻缘。我的遗憾，是为什么没能去见您最后一面，哪怕只是抱一抱您。只是，我又该以什么样的身份去抱您呢？

朋友劝我不要回头看，不要总是沉浸在过去不能自拔，丁宇和您都已经和我没有一点关系，我却因为你们哭红了眼睛还不能自已。我总觉得我欠您的，不仅仅是一个曾经的准儿媳所应有的宽容和谅解，还欠您对丁宇二十多年的养育之恩。我没能继续再爱您的儿子，没能再替你多爱他一天，是我们缘浅福薄。

下午的时候，我在办公室想象着丁宇会有多么难受多么需要人照顾，想的心都是疼的。睡觉都是婴儿姿势的他要怎么面对您的离去。朋友说我这是放大的母爱，也许吧，和丁宇相爱，更多的是对他的心疼。以前，我总觉得您给他的爱是畸形的，是有残缺的，才会让他那么没有安全感。现在我懂得，那是母爱的表达方式，纵使有叫人挑剔之处，但却无以取代。

我不知道怎么去表达对您的哀思，更不用说对丁宇安慰。我还是会一如既往的活在自己的世界里，和他不再交集。如果真有天堂，希望您此刻已经在那里了。我所能做的，就只有默默的祈祷，以及，写下这篇不算悼文的悼文。

今早醒来枕边泪痕依旧，发现眼睛已经肿的不像样子了，忽然就很想笑，笑自己傻。

真的就不伤感了，仅仅一个没有好梦的夜晚。临睡前和明明的短信，明天不一定美好，但明天一定会来临。当黎明的第一道光线照进窗子，一切都恢复如初，心也没有昨夜那般就纠结，呼吸困难的感受像是梦里的错觉。

没什么大不了的，我依旧是那个坚强独立的我。早上看到Donny的留言，觉得很多感受无非是一次长久压抑的爆发，感情事说不清道不明，更别说与人分享找人分担。

生命，就是一次接一次的缅怀。就在这缅怀中成长成熟。

请命运给我的，只是波澜不惊，我不要轰轰烈烈不要荡气回肠，我会学着在日后凡俗的生活中，低眉顺眼的过日子，别再生出无端感慨，扰乱心湖。

既然我们谁也回不去了。就别再频频回首张望，念念不忘。还是大学时写在日记扉页的那八个字：坚强独立，自求多福！

刚从姨家附近的教堂回来，在表妹的这间屋子还能听见唱诗班的歌声。那里热闹非凡，叫人难以想象昨天还冷清的如同一个废弃的农贸市场。

回来看新闻，头条皆是日本著名女星饭岛爱死于家中这条，“著名女星”，看来她在世人眼中，还是相当被尊重的。和菜头说饭岛爱的死代表着一代人青春期的结束。恋李宗盛的歌里都含沙射影地唱过一个男人对她的向往，当然，基本是臆想，准确说是意淫对象吧。毕竟，饭岛爱是***中的佼佼者。

“青春期说的是一个人觉得自己可以永远奔跑下去，因为他相信前方有什么在等待着自己，就像饭岛爱让人迷乱的神情。如今，饭岛爱死了，漫长的青春期也就随之结束。忘记她，就像自己从未年轻过一样。在未来的无数个圣诞节前夜，为自己喝酒增加一个秘而不宣的理由。”这是那篇博客的结尾，我很喜欢最后一句话。不，最后两句。

忘记他，就像自己从未年轻过一样。在未来的无数个圣诞节前夜，为自己喝酒增加一个秘而不宣的理由。

今晚在浴室的蒸汽房里，还是很不争气地流下了眼泪，多么希望自己是在那年那个城市的浴室蒸房，往脸上涂着厚厚的牛奶面膜。。。。。推门出去就听到熟悉的电话铃声，一边穿衣一边接你的电话，你说，老婆快点，我都要饿死了。晚些时候，坐在你的对面看你狼吞虎咽地吃西红柿炒鸡蛋，你的挚爱，仿佛有了这道菜，就完满了所有的滋味。此时，是谁在等你的电话，是谁陪你吃你爱吃的番茄炒蛋？

很少有时间放纵自己关于你的回忆，时时刻刻都告诉自己那都是过去的事情了，一切已经没有任何意义。可是，就在这个该是辞旧迎新的年末，我却跌入了情绪的低谷，我不想承认自己还是陷在过去无法自拔，不想承认自己已经再也没有了爱的能力，可是我没有办法，在这样一个人夜晚还欺骗自己。最爱你的人是我，可是我却不能再爱你了。而你，或许已经满怀怨恨地将我从记忆里抹去。

一直记得分开的那个夏天黄昏，你在车站送我，彼时最流行的是周杰伦的《千里之外》，你还调侃的唱了几句，说怎么办，真的要把你送到千里之外了。你抱着我在站台迟迟不肯让我上车，你说没事的，很快就会再见面，会在一起。你说不许哭，我就将眼泪忍到了火车启动。我留给你最后的表情应该是很牵强的微笑吧，你也一样。可是谁曾想，那一别竟是天涯陌路再不相逢。

你不会知道身在异乡我因为思念而流的无数的眼泪，不会知道在每一个有所触动的瞬间我心口的疼痛，不会知道在南方蚊虫狰狞的夜晚我对着黑夜的祈祷，不会知道在分手之后我无时无刻不在期待你的出现，不会知道我在这漫长的400多天里心存的那些幻想。。。。你也许永远都不会知道了。你还是不要知道了。

我曾天真的以为开始一段新的恋情会掩盖过去的伤痛，会逐渐磨灭对你的思念。可是这样无非是伤害了每一个心地善良想要温暖我的人。我和忆眉她们说，牵住的手就不要放开，因为一旦放开了，茫茫人海，就再也牵不到了。当一颗自以为坚强的心在刻满了关于某人的点点滴滴之后，若不能两情长久，剩下的便是再也无法填满的空洞。那颗心对于别人来讲，无异于定时炸弹，就算不爆炸，也不过是废铜烂铁，再无价值了。

这是关于那段逝去的感情，我所能总结出的唯一理性的话。永远都不要高估了自己，以为自己百毒不侵刀枪不入。感性的人，永远都是感情的阶下囚。

每一次压抑不住的哭出声后，就告诉自己这是最后一次因为过去而犯的傻，以后不会再折磨自己了。希望，今天在电脑前流下泪能够让我再一次看清现实，然后能够擦干眼泪坚强的走下去，去迎接属于我的幸福。

记得那时，你和卢静静的那段故事。我最爱听的就是周杰伦的《你比从前快乐》，那个时侯，我真有过放弃的念头，只要你和她幸福，我愿意退出。是你追到兰州，一脸憔悴的和我说不能和我分开，不能失去我。在回来的火车上，我就暗下决心，一定让你和我在一起比和她在一起快乐。但愿我留给你的回忆里，还是愉快多一些。

给不了你要的幸福，而我命定的幸福，虽然不会是你，但是还是希望你能够找到真正属于你的幸福。单纯善良如你，一定要比我快乐！

此刻正听着陈奕迅的《圣诞结》，抱着一杯暖暖的咖啡。同事们都在安排晚上的活动，结婚的没结婚的都那么亢奋。我坐在角落，像一盆没有知觉的盆栽。

下午在一个小学校看孩子们合唱表演，我和同事站在很大的太阳下想着各自的心事。有时候，童年的记忆会像潮水一样瞬间袭来，毫无防备的将人淹没。我想起那个时候生涩的自己，看到喜欢的男孩子会脸红心跳，可那时候，我还只是个小学生啊。至于那个时候喜欢的男孩子是谁。。。。恩，就是我之前提到的爱上有夫之妇目前正在深渊中挣扎的那个男孩。只不过，我们现在已经是亲人般的交情了。

一个人过圣诞节，似乎是大学毕业以来第一次。之前是和男友过，虽然没有什么特别的记忆，不过依旧是温暖的。去年是在苏州，还在美罗的门口和圣诞老人合影了。彼时飘着雪，风会灌进脖子里，观前街上情侣熙来攘往，我脑子里想的却是他和谁一起过节，晚饭怎么吃的，是不是还是泡面将就了事。（不过后来得知他已经在另一段甜蜜的恋情里了，念旧的就只有我自己）。苏州是一个叫人不会寂寞的城市，在那样虚妄的不寂寞里，容易错觉自己可以将过去都遗忘。谁想今年，我人会在这里，并且，心如死灰。

有眼泪在眼底时刻准备着，应该是感冒的原因吧。

祝大家圣诞快乐！

天很冷，可我知道有人的心比这天还冷。只是再说抱歉估计你也不想听。

很难坦诚的和你说说我心里的想法，却无奈我表达不出。许是太多的情绪我自己也把握不住，往往说出口，就是伤害。

关于我的那段过去的感情，我也以为时间可以改变一切，我也以为我可以在别人给予的感情里渐渐淡忘。可是我错了，所以这个说法在你那里也没有一点的说服力。但是感情事只有自己去调整和面对，关于我们，我实在是无能为力。

性格使然，不能闭上眼睛处变不惊，更不能肆意消耗你的感情，我很无奈，我给不出回报，不曾想感情丰富的我如今像是已经被掏空般再也拿不出热情了。这对谁都不公平，所以，除了说抱歉和结束之前的种种之外，我不知道什么才是最好的结局。

我自己也很乱，不知道自己究竟要的是什么。我只知道，感情不能有欺骗，我不想欺骗你，我的确是单身，可是似乎已经没有心了。我也会觉得孤独也会觉得寂寞，也会在很深的夜里睡不着觉，可是，我不能害你再这样，我想，我能给你的，似乎就只有伤害。

还是让错误结束在新的一年到来之前吧，就算你恨我，诅咒我，我都欣然接受，毕竟，相爱容易相处难，相处的这段日子，有快乐，但是不足以掩盖我内心的空洞。也许，我并不是你的那杯茶，所以，请给自己一个重新选择的机会。

还有，我不是你想的那种人，如果为了钱，我也许早就为人妻母了。我要的，是内心的圆满，虽然我知道，终其一生，也许都不会再有了。但，那是我一个人的事。

最后，真心的祝你幸福！无论你是否接受。

老友遇到感情问题，说是和道德有关。说来这个老友是十多年的好友，从小学开始就关系很好，对他的了解也不能说有多透彻，可是这样的事情发生在他身上也的确叫人觉得意外。

爱上一个有夫之妇，并且两人还相当之情投意合。

知道他也许陷在深深的矛盾和自责当中，可是让我也实在不知该如何安慰。爱情从来就没有什么道理，哪能用对错了评价？

无论什么时间什么地点什么情况下，爱上了就是爱上了，只能从本能去接受和付出，不然还能怎么样？本来就太多的无奈和束缚，遇上为之动心的人为什么就不能放手去爱呢？

这样的状况我没有遇见过，毕竟人家有家庭，说得再婉转咱不也是第三者吗，谁叫咱现在才遇见呢？爱情究竟有没有先来后到这一说呢？

前提是不能破坏人家家庭，可是，就算有这样一个前提，这样一个原则性的前提，可是内心还是会有煎熬的吧？很难说服自己是爱上了不该爱的人，放不下似乎也无能为力去拿起，不能给予承诺的爱情就是还是不是爱情呢？

=============这是我也替他无奈的分割线==================

昨晚离奇的梦境今天上午和同事说起还觉得令人费解。

梦境里首先是某人在一起欺骗我，梦里的怒气一直延续到梦醒。后来是去算卦（我不迷信的，但是这两年确实也算过），一个盲人半仙拿着我的手看了半天，然后叹了口气，说“狸猫无主”。。。。这四个字真是玄机重重，难以理解。哪个能解梦的和我解释解释啊，究竟是什么意思？

难道是睡前一直在听袁阔成的评书《三国演义》，才做了这么意外的梦吗？

《爱情左右》王牌觉得比第一部好看，大概是因为是女人选男人的缘故吧。

林嘉欣太美了，女人三十能那个样子简直是多少人期待的福音呢。

当然，还是喜欢黄老师，虽然眼泪有时候显得突兀，可是不可否认他是我心中永远的偶像加实力派！

苏有朋就令人无语了，他的经济公司是想在今年就搞垮他么。比起古巨基来居然还差很多。英雄这么快就要迟暮了么？

邓超那个叫人厌恶的发型在角色的衬托下也还好没到发指的地步，不过他自红了以后貌似体重也随着飙升了吧？

想说点实质性的居然都说不出来，每个人的心境不一样，自然感受也会不同，不过总的来说还是想到了那句话，“女人终其一生都在寻找MAN，到头来发现最MAN的是自己。”

列了份新年书单在空间里，阅读的确是每个女人都不该放弃的好习惯，可以在岁月中变得世俗，但绝不可以变得浅薄。当然，还是希望大家能将如下的书目作为新年礼物踊跃的送给我吧，哈哈~

1.《源氏物语》：知男女之别、知爱与哀之天定。

2.《女性保养锦方》：非一扫而过，乃常备书。自珍，当珍其心灵，更当珍其体肤。

3.《不负如来不负卿 》：公元初的边关，龟兹国的正千，驼铃悠悠，一段遗落在1650年前丝绸之路上的纯真恋情缓缓浮现，乱世纷争中，这一心向佛的赤子之心，才能不负如来不负聊……

4.《白夜行》：将无望却坚守的凄凉爱情和执著而缜密的冷静推理完美结合，被众多“东饭”视作东野圭吾作品中的无冕之王，被称为东野笔下“最绝望的念想、最悲恸的守望”，出版之后引起巨大轰动，使东野圭吾成为天王级作家。

5.《智慧书》（中英双语典藏本）：尼采则断言：“在剖析道德方面，整个欧洲没人能比葛拉西安更为慎密、更为精细。”而且，它还与《君王论》、《孙子兵法》一同被欧洲学者视为千百年来人类思想史上具有永恒价值的三大智慧奇书。

6.《秘密 The Secret》：“了解这个秘密，就没有做不到的事；不论你是谁，你想要什么，这个秘密都能给你！当你学会这个秘密，你将会知道如何去拥有、成为、或去做任何你想要的。你会知道自己的真实面目。你会知道，那等待着你的、真实华丽的世界。”

7.《那些男孩教我的事》 ：蔡康永，相信爱，相信正义，相信文明，相信宇宙是值得的。

8.《有关第三者的111个建议》 、《这一生我愿为你做的123件事》：钱海燕的新作。

9.《别笑！我是英文单词书》系列：英语还是要多看看的。

10.《小半生》：榛生新作，她是个多思而凉薄的女生，二十多，就觉得已经走完小半生。该爱的都爱了，该错过的，当然，也都错过了。

11.《连生》：有些事终年不遇，有些人连起命脉。枕书妹妹的作品，至今仍未有幸读到。

大风降温，下班的时候在电梯里看见自己裹得像只粽子。

昨晚和表妹聊天，还有一个月就要过年了吧。俩妞就一起感慨了半天。

下午开会回来在办公室看张小娴的书，我以前不是很喜欢讲爱情道理的书，哪怕是淡淡的，只要有定义的一律不爱看。

比如说，不要求追问现男友的前女友，那是最傻的做法云云。教导人的，美其名曰为恋爱中迷茫的女人指路的书都在黑名单之类。

哪怕是这类性质的博客也在内，素黑的我之前就不爱看。感觉主观的指点别人的感情事大有隔岸观火的嫌疑，也就难免会觉得观火的同时会幸灾乐祸也不一定。自己的感情事轮到别人幸灾乐祸，总归是心中不快的吧。

看吧，我就是如此之敏感和多疑。没办法。

现在再看这类东西，也没那么排斥了，倒不是说就真的俯首帖耳拍手称道，只是觉得，能那么不以为然说将感情事写出来并且写的头头是道的，不说是千帆阅尽也可以说是有一定心境了。我就没那么坦然。

对于自己的感情事，很难将之写出来，偶尔的一些感慨，也都难脱隐晦的影子。似乎那些都是我很私人的感受，无法与人分享，又怕写出来看者不能体会。说真的，也许怕自己难过吧。

在开心网居然遇见朱逢春。。。一女友大学时的男朋友。曾经在洛阳见过面，但那已经是N年前的事情了。

据说曾经是女友那个大学的文学社长类的学长，那个夏天我和女友走在傍晚的道南路上，她还拿他的照片给我看。

说着他们的相识和相恋。后来因缘际会，就在网上隔三差五的联系，我从一个城市到另一个城市，留言里会有只言片语，证明曾经是旧相识。

还在空间里感慨过他们的故事，感慨世事无常缘分无常。如今的他们或许都断了联系吧。而我们却又遇到了。世界真小！或者该说，网络世界真小。

还有多年前的初中同学张公子，居然也突然冒出来了。。。。说起中学时候的事，真的还像是昨天，做梦的时候还会有隐约的恐慌，担心睡过了迟到挨骂。我说想起他就会想到高一那年夏天，四班教室的最后排，他和我说着他的兔子姐，后来年轻帅气的历史老师进来，还开玩笑的说了几句。那场景，就如电影情节一般恍如昨日。

后来他出国了N年，间或传来他恋爱的消息，我和二猫还开玩笑说本来就黑，居然又跑到白人的地方去，不是找不痛快吗？可是昨晚，他告诉我他要考副乡长。。。。这都什么和什么啊？人生真的是充满了诡异。。。。

不过还是要对有梦想和追求的人表示尊重。希望你能考上吧，以后就叫你张乡长。。。哈哈

听同事说起她幸福的家庭生活，活生生一个正面例子。看过了太多婚姻的不幸，她是唯一一个让我感觉不该放弃信念的女人。

说起她和我们家雨点差不多大小的女儿，更觉我们雨点的可怜。本该是和爸爸妈妈撒娇的年纪，却过早了学会了缄口不言。只是在姐姐面前会偶尔撒娇使个性子，而我还总是批评她不懂事。我真是不近人情啊！

想给她很多很多的爱，可是哪比的上自己爸妈的关怀呢？希望她不会变得偏执叛逆。

开心网的每月提示说我要提防姓氏奇怪和名字笔画繁复的人。还真是个不靠谱的提示。。。就像姐姐说她朋友去算卦，说他要提防属狗或者姓苟的人。。。。那位哥哥当时呆掉，因为最近他办公室正好新来了一个姓苟的。。

明知道算卦是迷信，可还是有人到处打听哪里灵验。姐姐就是其一，从开封到草甸到安乐，也不知道她是不是找到了人生的正确道路，是不是预见了命中的贵人姓甚名谁。。。。

犹记得年初在开封那次看香灰的算卦经历，说是我今年九月到明年四月有姻缘。我就静观其变吧。

当然，我不恨嫁。

转眼已经年尾，去年这个时候还在苏州，时常去吃藏书羊肉，最得意的当然是白菜和粉丝。有次重元寺归来，整个人冷的僵掉，是羊肉炉叫人起死回生……彼时觉得人生能如此便是幸福了吧，谁想今年年末会是这般境况。

说起境况这个词难免有点此时落魄彼时欢的对比，其实不然，哪一年开始？我很尊重当下的感觉，觉得身在何处都值得珍惜，因为日后想起，总会自动过滤出愿意回忆的美好。

感情事明知苦恼，很多人却肝脑涂地，今日在回单位车上听梁静茹唱《梦醒时分》，竟觉得歌词简直可以进入大学生心理辅导的课本，字字灼见啊。那么简单的被无数人验证的道理，怎么就没人相信。

中午和妈妈一起包饺子，然后和外婆一起吃的。三个女人围坐在一起。发现自己真的不再是个孩子了。现在外婆是孩子。以后我将会有自己的孩子，妈妈老了也会变成孩子。而我，再没权利去争做孩子了。

很久没有写东西，居然难成语句，心头百转千回，却表达不来。那些盘旋在脑海里多年的小说片段，似乎难成文了，我分明感觉，那些写作的冲动正离我远去。

黄庭坚说，三日不读书，揽镜自照便觉面目可憎。我简直可以撞墙了。

那些年轻的憧憬，对美好生活的热望，请不要离我远去。拜托。

似乎总是在看到满地落叶的时候才感觉秋天真的已经很深了。

那一年在铁一中的操场边上，和月饼在那棵法国梧桐下打羽毛球，一阵风过，树叶成群的飘落，我说真像是拍武侠片啊~转眼，已经有五六年了吧~

昨晚接到鹏鹏的电话，聊东聊西，聊同学张三李四，然后昨晚就做了一个人物繁多的梦，大都是中学的同学，似乎是在一起吃火锅~说了很多话，都想不起来了~

女人的心究竟可以多狠呢？有时候会说一些言不由衷的话，有时候逆反心理作祟会暴跳如雷，说到底还是自私的本性使然，要自由的欲望大过一切其他，还是活在自己的小世界，走不出去，也无人能进来~

如果伤害到你，我只有说抱歉，请不要因为我难过~我并没有你想象的那般美好~

这是无心伤害的分割线=============================================

见到了一个多月未见的小雨点，剪了短发，像是童话里的白雪公主，可爱极了，希望乖乖健康快乐的成长~

有些事情是我从来没有想过会去做的，比如在吃完晚饭以后和姨妈以及表妹去散步。

这在我二十多年的生活中，几乎是没有出现过的事情。我的亲情观念因了地域的局限而变得生硬而冰冷。

最近，在和她们走在一起聊起家长里短的时候，我才更加觉得自己是个活生生的社会人。

以前，似乎总活在自己的小世界里。听不见市井的声音，看不清生活的本来面目。

表妹之前得了抑郁症，姨妈时常和我提到的就是让我多赞美赞美她，平日里她就是这么做的，表妹就活在姨妈为她营造的氛围里，因此表妹对她的依赖简直形容。我不愿加入欺骗的行列，说不出违心的话，可是这样善意的谎言似乎是治疗此类病症的常备药，起不起效暂且不论，赞美人总是件好事，纵使言不由衷。

表妹的性格内向且偏执，这在任何人的性格中多多少少都是有的，只是长期的自闭让她这点更为明显。姨妈的忧虑和所作所为有时候让我觉得和心疼自己。因为这么多年来我有什么委屈都是一个人承受，从没想过要和别人分担，也觉得别人分担不了，只是，是不是曾经有人如姨妈这般急于帮我分担而我不知呢?

如果没有这样一个人，哪怕是母亲的角色，我应该说是很坚强了吧。经历了许多，并没有完全气馁，反而应该是一步步成熟起来。我不知道如果我是表妹，现在会是怎样。

突然就，顾影自怜起来……

周六一个人去看《通缉令》，抱着大桶爆米花在新华影院四号厅的最后一排，吧嗒吧嗒的旁若无人。

我在想是什么让我变得如此之固执和没有耐心。经常的念头是，我宁可一个人。

一个人上班，一个人下班，一个人逛街，一个人去喝点什么，一个人在台灯下看一本喜欢的书或者杂志。。。。。

是的，一个人多好。不用是解释不用去妥协不用忍气吞声地看谁谁的脸色担心谁谁的心情不够美好。

是不是年龄越大，核就会越硬，很难再为了谁去改变？真是喜忧参半。

毕竟，一个人是那么的不实际。还是一直笃信的那句话，女人，终归是要到男人身边去的。

想好好恋爱，拥有一个平淡但安稳的家庭，也许这是女人过了25岁以后都会提上日程的奢求。

但还是无法容忍，无法容忍男人在某些时候的无理取闹和不通情理。

所以有人说，傻女人招人爱，聪明点的，就会被人理解为挑剔难以取悦不现实。。。

心里话，我不奢求恋人之间真正意义上的心灵相通，举手投足有多默契，但是，至少相处要自然要舒服要没有压力吧？若不能彼此信任，谈什么日后，谈什么永久？

旧事重提是很伤感情的，为什么有些人就是不明白？和旧人做比，说是傻好呢还是压根就是愚蠢？

至此，你该明白，你爱上的是个什么样的女人了吧？

她自私、固执、吹毛求疵、得理不饶人……也许她那颗敏感而脆弱的心被你窥到了，那么，请不要再伤害它。

专门到奥斯卡看的画皮，45大元一张票，我和梁公子排了老长的队买到的还是第二排的，两个人仰着脖子受累把电影看完，期间，他睡过去若干次。而我，更是看到了演员脸上厚厚的粉。

整体来说，有点被忽悠的感觉。

配角反而比主角有看头，第一次觉得甄子丹也可以是这个样子的。孙俪自不必说，讨我欢喜的人怎样都是讨喜的。陈坤这个王生，陆毅来演是不是会更好些？那场哭戏，实在是叫人动不了感情，感觉不是情到深处的故作坚强，而是眼药水用多了没止住。说到头，剧本虽是生死攸关感天动地的爱情，还真没觉得悲从中来。

之前媒体说这是赵薇的转型之作，我只看到她老了，周迅也老了，别的，没太大感觉。更不靠谱的是，我还是把佩容和孙尚香联系到了一起。孙尚香，反而更赵薇一点吧。

至于恐怖氛围，窃以为不敌老画皮。当然，最恐怖那点被我条件反射的用手屏蔽了，以至于出了影院一直追问梁公子佩容进去之后，小唯究竟做了什么~遂，遭到梁公子白眼一记~

早知道，还是迅雷下了来看看得了~或者，应该先看看《保持通话》的，再不济，该不凑热闹的看看10元票价的《水啸雾都》也好，不过彼时是和梁某人吵架后刚刚缓和，心情自是不适合看灾难片的。

啧啧~那90大元，还不如把最新版本的张爱玲都买回来，梁公子冒雨给买来的《半生缘》，三天时间已经看完，他很无辜的说，还以为能看个一年半载的，怎么没暖热就已经看完了？

25岁重读《半生缘》，更觉世间悲欢无非男女，而张爱玲在人物心理及细节描写上，除曹雪芹，再无出其右者。接下来，要看《红楼梦魇》。

我所在的小县城，有许多城市没有的小美好。

早晨我骑着单车从姨家出门，便会看到满眼的绿，房子的周围都被勤劳朴实的老乡们种上油菜，上海青以及各种我叫不出名的用来吃的绿色植物。雨后混合着泥土的芬芳，叫人一天的开始就神采奕奕。

顺着杜康大道去上班，沿途会看见背着书包三五成群的小学生去上学，城市的小孩都是被家长接送，根本体会不到伙伴们一起走路上学的乐趣。我就会想起我那时上学的同伴，程程和章瑛。不知道她们现在都还好吗？

我是那种很会见缝插针缅怀过去的人，因此也难免有难以取悦之感，我只生活在自己对生活的感悟里。别人的喜怒哀乐很少能真正影响到我。说是自私也不为过。这次返乡工作，我大概是开了窍了，愿意去感受别人的生活了。

自从神七上天那天起，开始对一切浩瀚的东西心存敬畏。

在看了昨天翟志刚出舱之后，今早就换了这个模板。尽管字体的颜色不那么尽如人意。

Donny说想要逃离，我想太空是个不错的地方。

然而逃避是最难做到的事情，逃避了人，逃不开心，逃避了环境，逃不开环境对你潜移默化的影响。

就像《生活秀》里大陶虹的妹妹一样，总结出谁也逃不开自己的来历这个道理。

世间悲欢，无非男女。只有尽量想开些吧。

还有就是牢记“坚强独立，自求多福”这八个大字。

再怎么，在我们这小半生里，用心的爱过一次。

秋雨绵绵的早晨，也许不该用阴冷来形容，说是沁骨的小小寒意会不会更好些？

在办公室喝一杯蜂蜜水，益母草的味道叫人安心。

脑子想的却是未完的稿子，昨日参加一个学校庆十一的诗歌朗诵会，呆在台下分明就是个局外人。

年老的局外人。

十五六岁的年纪，美好的叫人嫉妒。

一个男生，朗诵舒婷的诗，紧张得像个做错事的孩子，台下的学生不时发出善意的嘲笑，他更加不知所措了。

我想起年少时那个总是忐忑不安的自己。总是在睡觉之前虔诚祈祷，生怕第二天会犯错。

有四个女孩子一起朗诵，都是马尾辫制服裙，多么像那个时候我们四人帮啊，穿着红格子裙，唱明天会更好。

后来雨就很不解风情的来了，淋湿了我原本就悲伤的心。（这句话真是有够煽情~）

纵使再丰富的晚餐，也填补不了我空落落的心。。肝脾脏胃。。。。。

就，继续伤感去了

我想要的庭院生活也许并不需要有多华丽的房子，但是一定要有大大的窗以及窗外触目可及的落叶乔木。

至于花草，点睛到悦目便好，不必遍地，避免蚊虫鼠蚁。

院子里的树下要有躺椅和柔软的靠垫，看书的时候不会那么累，还可以小睡。

必不可少的，屋里要有妈妈和爱人，院里要满是八九十点的阳光。

我就是那样一种人，当所有人都在埋怨一样东西的时候，我就会噤声，并且是体察也许别人不曾发现的种种。

比如最近的鬼天气。抽风的冷，让人疑惑是不是冬天提前来了。

相对于天热，天冷也许更能发现温暖的所在。比如，想想热气腾腾的火锅也是件美好的事。

有时候看榛生的博客，会觉得生活还是很美好的。

然而回归到自己的生活中，会发现似乎不是那么回事。

稳定的经济收入，稳定的感情，这两样，决定上层建筑。

25了，这两样都稳定的有几个呢？

忙人不知闲人闲，闲人不知忙人忙。

这是二愣同学的最新语录。

今天和新同仁们到河滩试拍1900机器，回来后才知道就在我们不远处的桥下，一个年轻的生命消逝了。

人，真真是脆弱至此，三五分钟，就魂消魄散。

我拍了渔人，拍了白鹭，拍了远山以及欢腾奔流的汝河水。眼中尽是生的美好。

怎知死神无处不在，就在短短数百米开外。

只要活着就还有希望，不然，都是扯淡。

25岁，是个该思考和沉淀的年纪。我要低姿态的进入自己的生活。重新审视。

宴大美人遭遇感情受过伤害的情场浪子一枚，恭喜！

在此友情提示：和帅哥在一起，更要注意身心健康。

倏忽一周，转眼又要月底。

三缺一的四人帮怎么坐都是别扭，悠闲美地那么捉狭的空间，竟也显出空旷。

遥想四人帮重聚可以再不分开的那天，一定是普天同庆日月为之变色。

奥运会闭幕式再次出现了满身是灯泡的奥特曼，看的我触目惊心，人肉塔更是不知所以。

周末回了趟乡下，大日头丝毫没留情面，有些尚未明了的事情暂且不提。

但愿早些拨云见日，柳暗花明。

也许选择了哪条路终究都难免会有遗憾，无奈的是一定要做抉择的时候逃避也没用。

PS：在华联看到青皮橘子，秋天要来了，我最欣喜的橘子季也要来了，耶！

立顿绿茶粉的味道还是很心旷神怡的~

夜里因为一条劈头盖脸的讽刺短信而心火难抑，遂极尽其人之道还治其人之身之能事回敬了一条，估计是噎得Y半天没缓过劲儿~别惹处女AB座，保不准会说出什么伤人的话来。

本来，睡得好好的，被一电话吵醒已经是很不爽的事情，没接电话也实属我风格。结果短信进来说，以后要是大半夜忙的话不方便接电话可以提前说清楚，免得害得人等到大半夜。

这都哪儿跟哪儿，我大半夜忙不忙为什么要提前和您说清楚，您贵姓？您大半夜不睡觉等我您是抽风怎么着，谁让您等了，再说您要等是您的事情，干嘛猜测别人的私生活不说还连讽带刺，大半夜不折腾出点无名火睡不踏实怎么着？还一连用了几个感叹号，敢情您是有多痛恨我啊？我最讨厌别人和我说话动不动就感叹号，激动个什么劲啊这是！

也许你会觉得这是很正常的关心而我误解了，我只知道别人不接电话一定是有他的理由，何况我这么贪睡这么恋床没有什么天大的事可以让我过了十二点还生生从床上蹦起来，所以不接电话或者关机或者不回短信基本上了解我的的人都会担待些。如果不知此规则，何苦硬要挤进我并不宽绰的朋友圈？

我生硬我难取悦我有时候太过尖锐太过吹毛求疵不讲道理不合人情。我都知道。

你也不必卑躬屈膝忍气吞声满腹委屈讨好我取悦我费尽心思还出力不讨好。又是何苦。

咱谁也别和自己过不去，成不？

谁都有些旧伤不能碰触，比如天阴会关节痛。

我的旧伤隐藏在这琐碎生活的细枝末节里，大多是旧感情。

一个人可以做的事情有很多，很多事情一个人做也没什么。

比如挂吊瓶。我又不是没一个人看过病打过针？

所以你有事尽可能忙你的，多忙的人我没见过。

大概两年以前，因为牙痛引起的发烧，一个人在诊所里挂水直到人都走光，眼泪在眼眶里打转，不允许它们不争气地掉下来。走在熙来攘往的街，为他编造着各种不出现的理由。

有些东西一旦虔诚的期待过，就不想再期待了。

原谅我的固执。那只是，不想对任何人依赖。

女人一生都在寻找MAN，到头来发现最MAN的是自己。

如果说世界上有什么事情能让我停不下来，我想应该是咳嗽。

您体会过咳到心口疼的境界么，那真是生不如死的体验。

脸红脖子粗外加一脸的眼泪，时不时会担心咳出某个弱不禁风的内脏来。

昨天的暴雨，我就和着轰隆隆雷声咳到勉强睡去，糟糕的是还遭遇了恶梦。

梦到拨打了这辈子也许都无法忘记的那个电话号码，可什么话也没说。

严格说来这还达不到恶梦的范畴，可怕的是不得不认命，有些东西真的是无法磨灭的。

我就那样在很深的夜里坐起身来安抚着心口的疼痛，什么也想不起来。

电话响了不接，短信来了不回，借着生病的倦怠推辞着一切善意的关怀。

一晚上起来无数次喝寡淡无味的白水，感受着喉管刺痒的灼热，然后模糊睡去。

对生的厌恶和对死的恐惧究竟哪个能让人更纠结？就这样矛盾着么？

身边有妈妈就觉得安全，可是如果有一天没有了她，我该怎么办？

还是需要有那么一个人吧，知冷知热嘘寒问暖，算是奢求么？

吃了那么多那么苦的药都不见效，想来今天是要去挨针了。

好吧，就期待着病好后那神清气爽的时刻。

PS：宴大美人，您的钻戒惊喜如果成真的话我想我会招架不住的，咱哪见识过那大场面呢？感动的细节之所以叫人感动就在于它微小到甚至引不起任何人的注意，但是，充满爱意。

夜晚的时候咳得昏天黑地，怕一不留神在枕边摸到一个热乎乎的肺。

咽炎的厉害老娘算是领教了。

你在我的对面，说要我多给你一些了解，那个时候，看着你的认真表情，忽然想起了某年夏天某个城市的KFC里，他同样小心翼翼的说，每了解你一些，就更中毒一些。

因了这话，我一个不稳将杯中的可乐弄花了裙子。他紧张地拿了纸巾来帮我处理，两人手忙脚乱，都不敢看对方的眼睛。

那个时候的我们，究竟是有多矫情呢？

我问你，人是因为了解而在一起呢还是因为了解而分开呢？

你的答案，当然是后者。我，也一样。

隔岸的风景会更美，在空调房里看到的阳光才美好。

我的意思，你明白么？

关于将心门打开这件事，目前似乎不在我的控制范围内，见谅～

难怪你说，我似乎很无所谓的样子，看着镜子，反省自己何以变成今天这个样子。

关于认真这两个字，就像魔咒，你别把自己套牢，我试图改变现状，可以么？

决定不了的事情，就让时间来决定吧。

PS：谢谢你的川贝枇杷膏，很甜。还有，今天我发现了一个小细节，很感动。

开幕式上开头那脚印一样的烟火，着实把我吓了一跳，总之，很诡异。

一点也不张艺谋，不过从那一群打太极的开始，就张艺谋起来了。

毛里求斯那个旗手我觉得是所有旗手里面最帅的，日本则携家带口，看着就叫人烦。

中国队的番茄炒蛋比想象中的要上得了台面，只是，恒源祥的设计师也太偷懒了吧？

可是，怎么就没到点燃主火炬，我就睡着了呢？

眉间距略窄的人，容易想太多，容易自我伤害和伤害别人。

知道这话的那天，我就对着镜子贴近了看，还就，真的很窄。

然后，一切就应验了，这么多年来，重复做的事情无非就是伤害自己和伤害别人。

当然，也不可避免的被伤害。

再然后，似乎就杨坤了，然而究竟有多杨坤，只有自己知道。

谁能真的洒脱，谁能真的收放自如，遇到感情，就变成一只乌龟。

未完待续。。。。。